Eu merg la toaleta cat pot de des: merg preventiv ( acest "preventiv" fiind o mare calitate a speciei umane de gen feminin). M-am trezit in Sageata Albastra sa ma usurez, pe ruta Bucuresti - Pitesti. Sa ingnoram faptul ca apa nu mergea si vasul de wc era ca o oala plina cu apa gata sa dea pe afara. Am ignorat acest aspect fiind motivata de acest preventiv - lait-motiv al vietii mele. Si cum ma uitam io asa pe jos in toaleta Sagetii Albastre imi cade privirea asupra unei adunaturi de lichid de consistenta vascoasa, de culoare alba. Mi-a trecut preventivul, pranzul mi s-a ridicat amenintator in gat si am constatat ca este posibil: anumiti romanashi masculi, care circula cu trenul se masturbeaza in toaleta wc-ului. Adiccaaa...intr-adevar este hipermegaexcitant mirosul din incapere, miscarea lina nu poate decat sa excite si ea , asa ca juisarea intr-o toaleta de Albastra Sageata in tara de Uniune Europeana nu poate sa fie decat un proces perfect normal pentru unii si un motiv de voma preventiva pentru altii ( sau altele).
Imi place la nebunie sa ies la tigara si sa ascult conversatiile altora. Si nu stiu daca ati observat, dar sunt persoane atat de implicate pentru societate si companie sau mai pe romaneste spus atat de preocupate in a parea importante incat folosesc pronumele la persoana intai in orice subiect muncitoresc: proiectul meu, cladirea mea, factura mea, nava mea, transportul meu, imprimanta mea, proiectul meu. Undeva pe parcursul acestor conversatii se uita in a se mentiona: castigul altora, profitul altora, compania altora. Noi suntem ce putem fi si mi se pare absurd sa iti dai importanta cu ceva ce te poseda.
Se mai vorbeste mult de englezisme. Englezismele ie la moda in tarisoara noastra draga. Pentru noi ( cei tineri si imbeciloizi, care lucram de putin timp) engleza prost folosita sau rostita este un motiv de rasete haotice si interminabile. Exemplific cate cuvinte care m-au adus in culmea rasului: Siti Ghet( as in City Gate), Open Spice ( as in open space) si o expresie amuzant a fost: da-i forward lu' baiatu' ala!!!
Schimbarile pot fi un proces pozitiv in viata noastra sau...sau...sau..nu. Ei bine, pentru noi schimbarea cladirii in care ne muncim a fost un proces cat se poate de pozitiv. Notez aici evenimente notabile petrecute in campul nostru de lupta si batalie:
1. e curent. Dom'le aici e curent. Bate vantu! E curent! aalooo..alloo..domnu' de la sindicat..aici e curent, ce naiba!!!!
- Buna ziua
- Buna
- Aveti ceva nemultumiri legate de lumina? Vreti sa schimb un bec ceva?
- Aaaa..da..da..treci aici.
Se suie baiatul pe scara.
- Bun. Acuma astupa gaura aia.
-Ce gaura doamna?
- Gaura de aer. Astupa! Aici e curent!
- Doamna eu sunt baiatul cu lumina.
- Dar aici e curent!
2. Pute!
- Nu pute!
- Ba da! Pute de la baie. Sigur pute de la baie!
- Mie nu mi se pare.
- Pute. Astea nu sunt conditii de munca. Pute si mai e si frig. Aici tot timpul pute!
- Aaaa..pai nu pute de la baie. Pute de la bucatarie. Da pute!
3. Ninooo niinnoo niinnoo...s-au pornit toate alarmele de incendiu. Fugim? Luam foc? Mergem sa vedem ce se intampla!!
- Domnu' domnu' da ce s-a intamplat?? De ce suna?
- Pai doamna nu vezi cum arati cu basmaua aia in cap. S-a speriat alarma asta de dumneata. Normal ca zbiara acuma!!
- Dar e cureenntt!!!
4. O doamna si-a rupt mana in fata cladirii. Protectia Muncii! Asa este. Compania este de vina ca ea era incaltata in tocuri si ea s-a plimbat taman pe tarcul asfaltat si cu model gaurit cu romburi. Asa e! Compania e de vina ca nu a pus o pasune in fata cladirii. Compania e de vina ca noi suntem impiedicati.
5. Daca ma duc la toaleta si ma concentrez bine in gresia neagra o pot vedea pe tanti femeia din toaleta de langa care isi trage fusta, dresurile, se aseaza comod in pozitia de ne-sezut pe wc. Concluzie: baia pentru persoane cu handicap e mai sigura!
6. La etajul 17 tremura biroul. Tremura si cafeaua pe birourile oamenilor.
7. La etajul 17 sunt gandaci.
8. La etajul 17 un nenea care statea la birou s-a trezit cu un sobolan pe birou. Vorbim aici de sobolani care se plimba agale prin sistemul de aerisire. In lipsa de adrenalina si aventura sobolanelul a parasutat exact pe o tastatura. Atentie! Cad soareci!
9. La etajul 17 s-a gasit si o gaura in pereti facuta de soricei. Gaura a fost astupata cu succes.
10. Birourile incep sa tremure si la etajul 15.
11. - Fata, fata, fata, ffattaaa..
- ??? me???
- Da, da! Tu! Stiu ca lucram de un an impreuna si nu am vorbit niciodata, dar vroiam sa te intreb. Cum se cheama jocul ala de-l joci tu? Vreau si eu sa il downloadez!
- Farmville? Se joaca online.
- Nu..nu...nu..unu cu masinutze!!
- Imi pare rau! Sunt fetitza. Nu ma joc cu masinutze.
- Uoofff..bine fata..mersi..eu o sa imi mut biroul ca sa ma pot juca in liniste.
Asteptam cu drag evenimente viitoare a la Romanica.
Tot ce sper e sa nu ma trezesc vreodata cu vreo rozatoare pe birou pentru ca nu vreau sa mor de inima, chiar daca nenea de la sindicat a zis ca se castiga mult daca decedezi la locul de munca.
Over and out!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu