pentru tine si pentru mine

am reusit intr-o luna de zile sa citesc trei carti si recunosc ca sunt mandra de mine..
am reusit intr-o singura luna sa ma plimb in al 2-lea razboi mondial si sa iubesc o iluzie, am reusit sa am 26 de ani si sa fiu bolnava de cancer si in 2 zile am fost o zeita minunata pe la 35 de ani cu o iubire nespusa ptr cea mai buna prietena si cu o pasiune absoluta ptr iubire si tot ce naste iubire...
ma apuc de cioran si in cateva zile scrum ma fac..
descopar stari pe care nu le-am avut de mult...ma simt ca in anul intai de facultate..am ajuns de acasa si plang de dor de mama..de casa...de mirosul din casa..plang dupa mama...si e incredibil dar e cel mai cumplit dor din toate iubirile pe care le-am cunoscut pana acum..si dorul asta se combina cu dorul pentru tine...si asta o sa fie scrisoarea mea de dragoste ptr tine si tu nu o sa stii de ea
m-am hotarat sa iti ofer tie toata dragostea mea..m-am hotarat sa iti las toata iubirea asta pe care o simt si nu am cui sa o daruiesc...pentru ca stiu ca tu o sa ai grija de ea si orice ar fi o sa o pastrezi si nu o sa arunci si nu o sa iti bati joc de ea asa cum as face eu cu ea..
am invatat in weekendul asta ca dragostea mea ptr tine nu are limite si nu o sa aiba niciodata..tu o sa fii tot timpul dragostea mea si ptr tine dau totul si as da totul..as da totul sa te stiu fericit si implinit si linistit...as da orice sa gasesc undeva in lumea asta linistea pe care o simt cand sunt in preajma ta..e o liniste pe care nu o pot descrie in cuvinte..e ceva care ma copleseste si ma depaseste..
esti ceea ce am cautat tot timpul si inca caut si nu reusesc sa gasesc si sa ating pentru ca e prea departe constanta pe care o caut eu...asa ca de azi inainte te declar fratele meu mai mare..dar nu cel mai mare..si promit sa am grija de tine asa cum ai tu grija de mine si promit sa ma strofoc si sa ma chinui sa te ajut sa iti gasesti fericirea..promit ca o sa ma revansez cumva si o sa te rasplatesc pentru cum ma simt atunci cand ma iei in brate..promit..
te iubesc si nu am cuvinte de multumire...si stiu ca tu esti drogul meu si starea mea de pace si liniste si stiu ca ma iubesti si ca tot ce scriu eu aici pentru tine poate nu are un inteles complet dar eu vreau si o sa lupt ca sa fim tot timpul impreuna si sa facem gratare cu sufletele noastre pereche si o sa ne crestem copiii impreuna si o sa fim vecini si o sa ne bucuram constant de banii castigati la loto..
d

The Bucket List

Imi incep ziua prin a mai arunca ceva idei pe aici...
Am descoperit ca imi place sa citesc..mult imi place sa citesc...numai ca am nevoie de o atmosfera..de o stare ca sa pot citi mai mult si mai mult..as vrea sa am puterea psihica si sa ma duc in fiecare seara in herastrau si sa citesc...cu toate ca daka stau sa ma gandesc as putea sa imi iau cartea cu mine si de la servici sa sar direct pe o banca in parc cu niste tigari si nestea la 2 litrii..
Si aerul de afara si soarele in loc sa ma incurajeze ma determina sa ma gandesc numai la miros de capsuni si afine...la miros de cafea printre tufe si rasete isterice...la discutii interminabile cu mama cu si despre tot ceea ce e interzis..despre ceea ce trebuie sa fac si ce nu fac...da da...imi e dor de italia ptr ca eram cu mama si eram doua zane invincibile si ne durea in cocos de toata lumea si eram noi doua in satucul ala minuscul cu muntii lor minunati si obiceiurile lor minunate..
Pe de alta parte ma tot gandesc la diminetile in care injuram din cauza caldurii...si a sunetelor infernale venite de la muncitorii de pe camine si de prin camine...dimineti care se petreceau la ora 3 dupa masa...dar asta e o alta poveste..:)))..imi e dor sa alergam in puf si sa ne cumparam suc si sa stam ore intregi pe banca si sa povestim despre absolut orice fara a judeca....da da...urat cum a fost..a fost totusi foarte frumos in camin..si or sa fie niste ani in care am cunoscut cele mai interesante persoane care m-au influentat enorm si de la care am avut multe lucruri de invatat..
Cel mai dor imi e de noi...si de cum radeam si plangeam...cum ne tolaneam pe holurile de camin si fumam pachete intregi de tigari si atunci credeam ca nimic nu ne poate desparti si o sa ne crestem copiii impreuna...visele astea s-au sters acum...intrucat nu pot sa ma lupt cu omul care te face pe tine fericita si uite asa trebuie sa trec peste si sa las in urma totul...
si acum citesc soni..care este o carte absolut socanta si care imi place la nebunie si care ma face sa ma gandesc la enorm de multe lucruri pe care pana acum nu le bagam in seama..sper sa tin minte tot ce gandesc acum si sa ma simt fix cum ma simt acum..
hehheee...as mai scrie o carca...dar am de lucru..asa ca voi continua dupa ce termin cartea si probabil o sa fiu si mai socata si ma voi apuca de cartile tango..:D:D

aiurea..aiurea..din ce in ce mai aiurea..aiurea intens..

as vrea sa te arunc din sufletul meu..sa te elimin si sa nu mai fii aici si sa nu te mai visez si sa nu mai fii in lacrimile mele si in muzica mea si in soare si in ploaie si in tot ceea ce ma atinge si ma inconjoara. As vrea sa te pot uita la fel de usor cum pana acum nu am vrut sa te am, dar se pare ca e si asta o pedeapsa. Te incapatanezi sa nu pleci...este atat de greu sa te uit ptr ca a fost atat de greu sa ma deschid in fata ta..
Si stiu ca nimeni nu ma intelege si stiu ca toata lumea are cu totul o alta parere, dar stiu ca nimeni nu m-a vazut si nimeni nu a citit nimic in ochii mei.. Toti cei din jurul meu se multumesc cu ceea ce eu arat si nimeni nu trece de ceea ce zic sau ceea ce zic ca simt..Se pare ca o singura persoana a reusit sa patrunda rapid in labirintul asta complicat si idiot al sufletului meu, dar am reusit cumva sa elimin si persoana asta din viata mea..Si ma tot intreb de ce????
Am fost o egoista stiu....am fost egoista ptr ca nu am realizat ce simti tu si nu am stiut si nu am vrut sa stiu cat de mult te-am facut sa suferi..pana atunci cand ai spus tot ce aveai de zis..pana cand am ramas fara aer.. Seara aceea nu o voi uita niciodata, nu voi uita niciodata ca de atunci a inceput toata drama asta interioara pe care o simt si caruia nu ii gasesc nicio rezolvare..Si pot sa spun cu siguranta ca as fi preferat sa ma lovesti decat sa vorbesti..As fi putut trece mai usor peste durerea fizica, insa cuvintele tale au fost mult prea dure si mult prea reale, poate, ca sa le pot uita..
As vrea sa te pot uita si as vrea sa uit toate cuvintele soptite...as vrea sa uit ca m-ai facut sa devin atat de slaba incat sa renunt la ceea ce credeam...ai reusit intr-o jumatate de ora sa distrugi tot ceea ce m-am chinuit eu sa construiesc si tot ceea ce am construit in jurul tau..Am fost atat de naiva incat sa pot crede ca poti citi dincolo de cuvintele mele, ca poti vedea prin ochii mei ceea ce simt si ceea ce gandesc..
Ai fost cel mai minunat cadou primit intr-o zi de iarna friguroasa..ai fost ceea ce fiecare si-ar dori sa traiasca macar o data in viata..M-ai lovit atat de tare incat nu te pot uita..m-ai lovit atat de tare incat ma simt dependenta de tine, deoarece am impresia ca doar tu stii secretele mele si in acelasi timp sunt dependenta de tine pentru ca nu stii aproape nimic din secretele mele..
As vrea sa pot umple cu alte lumi imaginare golul asta din sufletul meu, dar de cand ai plecat..nimic nu mai e la fel si totul se scurge aiurea si totul pluteste in jurul meu...sau poate eu plutesc in jurul lucrurilor..
Ma intorc in trecut, in noptile in care la fel adormeam plangand si incerc sa ma reconstruiesc si sper ca de data asta sa fiu mai puternica si sa pot alimenta in mod util ura asta pe care o am fata de mine...Da da...ma urasc ptr ceea ce sunt si am fost si ptr tot ce am trait si sper ca ura sa aiba doar rezultate pozitive si sa ma faca sa devin ceea ce am vrut cu incapatanare sa iti demonstrez ca sunt: doar o alta roca care merita admirata si privita din exterior, dar fara nimic inauntru..doar urme lasate de trecut si de amintiri si melancolii si soapte...