Dupa ceva timp devine o incantare

Aveam 5 ani si ma uitam la reclame si o tanti cu pulovar gri se imbratisa singura si spunea: "mai uscata, mai protejata"..puteam sa jur ca avea lipite la subratz niste chestii care nu o lasau sa transpire si de asta se simtea mititca mai uscata..dupa ceva timp am aflat cu stupoare ca am ovare..
Aveam vreo 9 ani si ma uitam la filme..filme de dragoste..ca deh! de mica aveam ceva cu impuscaturile..si ma uitam la personajele principale ( care pe vremea aceea erau doar de sexe diferite- sau eu doar la filme cu heterosexuali ma uitam) si puteam sa jur ca sarutul e un schimb de aer, in care se tot mangaie buzele intr-o veselie..dupa ceva timp am aflat ca in cadrul acestui proces numit sarut nu se face doar schimb de aer ci se foloseste si limba..stupefiata si scarbita am avut nevoie de 2 luni si un prieten rabdator ca sa invat sa sarut si sa nu vomit dupa aceea..
Nu mai stiu cati ani aveam cand credeam ca punctul culminant dintre parteneri e ala in care te pupa el pe gat si tu gemi..dupe care sta pe tine..(sub patura - ca nu acceptam nuditatea si schimbam repede programul, ca imi era rushine) si pac pac...gemi si gemi si mama mama cata placere..dupa ceva timp am aflat ca trebuie sa stai dezbracata si ca orgasmul nu poate fi provocat nicicum de niste buze pe gat..
Cand eram noi mici visul fiecareia era ca prima noapte de dragoste sa fie cu lumanerele si muzica si trandafiri si fat-frumos cu cal zburator...si cand am crescut mai mari dragostea s-a transformat in sex, lumanarelele in intuneric, muzica in liniste, trandafirii in pat ce scartzaie si fat-frumos numai cal zburator nu are..Si treptat crestem si tot crestem si ceea in ce credeam cu tarie si cu minte de copil s-a transformat intr-o tavaleala ieftina si vulgara..:"haide pa..auzi..da imi mai spui inca o data cum te cheama? nu de alta dar sa te trec pe lista..".."x ma cheama..".."aaaaaaa..si pe tine? mai zi-mi inca o data de unde esti..assaa..gata te-am notat..mersi si sper ca ti-am provocat un orgasm..si daca nu..chiar nu imi prea pasa"..
Traim in relatii de mult visate, dar renuntam la ele pentru ca sexul nu e asa sexos..si pentru ca deh..sexul este foarte important intr-o relatie..si oauauuauau..nu i se scoala lui sau nu ti se scoala tie..si cantam plangand: "goodbye my lover, goodbye my friend..u have been the one for me"..
Si uite asa trecem prin viata indobitocindu-ne si mai mult, alergand prin buze straine care nici macar un fluture..pardon...o molie nu mai produc in organul nostru digestiv..ne asezam in brate straine visand la flori si dragoste..si ne trezim cu dureri de cap si mahmureala..
Devenim salbatici si duri.."auzi, fata, da' ai avut orgasm??".."nu".."nuuuuuuu?????".."pfuai..pai si de ce stai cu el??"..(nu am avut onoarea de a avea asemenea prietene care sa ma intrebe asemenea lucruri,dar sunt convinsa ca 70% din femei intreaba asemenea lucruri) si cam asa ne taram in relatii nefolositoare noua si sufletului nostru(pe care oricum il scuipam si il calcam in picioare)..
Si se mai ajunge si in punctul in care obsesia si fetishurile scarboase sunt acoperite si justificate prin iubire..pentru ca e mai usor sa spui ca iubesti, decat sa recunosti ca esti nebun si defect si ai vicii..
Mda...citesc o carte erotica si de aici vine toata aceasta razvratire impotriva actului sexual..care din dragoste tandra se transforma in sex grotesc..personajul principal a devenit in acest punct scatofil si isi justifica fetishul prin dragostea giganta pentru ea si pentru tot ce e ea.."iubirea nu inseamna totul..inseamna sa iubesti totul"(parca ceva de genul era)
Si trecand din acest punct al trairilor fugare,insipide,inodore,incolore ajungem intr-un punct in care oglinda e doar o oglinda..ne detasam si ne privim din exterior si of corz..but of corz ca nu ne place..
Caut de mult oglinda menita sa imi dea fericirea si am gasit-o iarasi si parca visez..parca nu imi vine sa cred ca ma privesc in oglinda si dupa mult timp imi vad sufletul..ma admir..imi iubesc ochii care stralucesc si adorm zambind si visez zambind si traiesc zambind neincetat..
Si sunt convinsa ca dupa ieftineala traita de noi si impusa de sfanta societatea in care sfantul sex e cel mai tare din parcare si calitatea lui e suprasuprasupra apreciata..ajungem cu totii in punctul in care aveam mai putini ani si speram inocent la trairi intense si pure..doar ca acum nu speram ci traim aceste trairi..
Imi aprind o tigara si zambesc..ascult norah jones si zambesc..Traiesc acum ce visam cand eram copil..ma uit in oglinda si imi gasesc lumina ochilor si pielea infiorata de amintiri..
Cand eram noi mici visul fiecareia era ca prima noapte de dragoste sa fie cu lumanerele si muzica si trandafiri si fat-frumos cu cal zburator..dupa ceva timp..lumanarele sunt ochii si sufletul nostru..vocea si soaptele tale sunt muzica mea..buzele noastre sunt trandafiri rosii nesatuli si vesnic insetati de ploaie de zambete..si fat-frumos esti tu si iti dau si sufletul meu zburator care sa te poarte peste tot..

Momente in care imi vine sa plang

Iarasi ploua..a venit toamna...e prima toamna cu blogul..si nu am inspiratie...se pare ca vara si soarele ma binedispun si ma determina la scrieri marete si interminabile..Momentan ploua..ploua..ploua..ploua..ploua..si cerul asta e tare intunecat si trist..si mi-am mai pus si niste muzica folkista ca sa fie in ton cu vremea..
Cunoscutii stiu ca sunt o mare plangacioasa..si plang din cele mai ciudate si diferite motive..sunt sensibiloasa ce pot sa zic..
Pe parcursul vietii mi-a venit sa plang de multe ori si ma marcheaza si acum momentele in care anumite peisaje sau lucruri imi strang stomacul si imi usca sufletul..
Uite ieri de exemplu am intrat intr-un magazin care are atasat o carciuma..si mi s-a parut teribil de deplorabil sa vad o haita de masculi care vin si isi iau coniac no name...cu sutica..vandut din sticle de plastic..se imbata si apoi merg acasa..in singuratatea lor sau in singuratatea lor..mi se pare deplorabil..mi se pare un stadiu al conditiei umane teribil de josnic..
Intr-o alta zi..in fagaras..am mers pana la chiosc sa imi iau tigari..si un nenea care tocmai luase salariul..(Avea o hartie de un milion in mana si o stralucire fericita in ochi)..vroia sa cumpere de mancare..a cerut mai intai parizer, dar apoi a refuzat pentru ca era prea scump..s-a oprit pana la urma la o ruda de salam care costa 6 lei..si cand a intins banii sa plateasca s-a uitat in jur si a mai cerut si niste ciocolatele pana la 9 lei..Nu pot sa descriu satisfactia pe care o avea, cand probabil se gandea la bucuria copiilor cand vor primi ciocolatelele..Moment in care eu dadeam 6 lei si ceva pe un rahat de pachet de tigari..
Tot acum vreo doi ani, eram tot in fagaras..inainte de mos nicolae si in magazin intrasera o mama ( tare saracacios imbracata) cu fetita. Fetita era oricum mai ingrijita si mai bine imbracata decat mama, insa fiind un magazin de jucarii ii sclipeau ochii cand se uita la toate papusile si toate porcarioarele de acolo..Intr-un final i-a cumparat un caiet, niste creioane colorate..si totul facea 6 lei..( in tot acest timp ma uitam la niste jucarii mici..ieftine..niste muppetzi tare uratei si am vazut ca si aia mica se uita inspre mine)..Ei bine..au plecat si in 5 min s-au intors si a intrebat mama ei cat costa..4 lei..ultimii bani pe care ii mai avea femeia si i-a cumparat fetitei acea oribilitate de mini-muppet..Din nou..mi s-a oprit sufletul cand am vazut cata fericire poate sa aduca o asemenea jucarie unui copil trist si sarac..atunci chiar am plans..In acest timp un alt copil se tavalea pe jos de plans ca nu vroia muma-sa sa ii cumpere un tir care costa vreun milion si ceva..
Cu vremea asta de afara imi aduc aminte si de pauzele muncitorilor care renovau caminul de vis-a-vis..un frig afara de imi inghetau creierii cand ieseam la cate o tigara..si in pauzele lor..dormeau pe jos..pe scanduri..intre moloz si gunoaie si jeg..
Am mai plans cand am primit primul salariu consistent in italia...si cand mi-am cumparat laptopul..(primul meu calculatorul..si mai era si portabil..pfuai cat de mandra si fericita am fost atunci..)
Mi-a venit sa plang atunci cand, tot in italia, am fost tratata cu scarba si indiferenta de una care m-a facut hoatza..si pe care o urasc fix din acel moment..
Si tot timpul plangeam cand eram mica..(dar tot asa cand eram mica mica) si venea tata acasa cu degetele belite..de la masinariile vietii..o data a venit cu fruntea praf..pentru ca ii cazuse nust ce fier fix in freza..si atunci plangeam ptr ca mi se pareau sacrificii imense..facute doar ptr noi..ptr copii..
Si din cand in cand..mai vad cate un batran care isi cumpara mai nimic din magazin ptr ca nu are bani..mai plang cand o bunica imi povesteste ca locuieste cu nepotul intr-un sopru parasit...prin chitila si nepotul ei invata la lumina lumanarii..dar in ziua aceea ii cumparase un corn si sigur se va bucura..
Mi se pare dureros cand eu arunc 1 milion in supermarket si cand merg acasa si fac acelasi lucru mama se uita la mine in x si nu ii vine a crede..ptr ca la noi asa ceva se face doar de sarbatori..
Si atunci..unde e fericirea in lumea asta? Cand noi fugim dupa bani si avem pretentii si vrem haine si bauturi alese si tigari si cate si mai cate..si alti oameni nu au nici jumatate din ce avem noi..si pentru ei fericirea e poate mai mare si mai palpabila..pe noi nu ne mai multumeste nimic..visam la hawai si bora bora..si altii nu au iesit nici macar din satul in care stau..
Si atunci imi vine sa plang..

Un atac de panica, doua atace de panici

Deccciii..
Am atacuri de panica...atatia neuroni mi-au tot murit ca nici nu mai sunt in stare sa controlez ganduri negative..pe de alta parte nu prea inteleg de ce mi-au aparut atacurile de panica exact in perioada asta..adica..panica panica..dar unicul element care imi produce aproape un atac de cord e overdraft-ul de la banca ca mai mult..
Adica familia iegzista, ie bine..(mai mult sau mai putin), precinii sunt pe pozitii as always si il comandante e si el tot pe pozitii..deci..no...deci ...cum adica???
Deci io sunt plina de viata..si acum..viata ii plina de panica..m-as trata..dar imi e ca dau de un psihohohoterapeut mai dus de acasa decat mine..
De la atata panica mi-am dat seama in mine se poarta un razboi...creierul e un fel de the king of the jungle..dar pe timp de noapte toate celelalte organe isi pun in plan sa il omoare..ptr ca e prea inteligent si ele nu pot face fata valului de desteptaciune la care sunt supuse in fiecare zi..In genere, am vazut ca cele care conduc razboiul sunt ovarele, dupa care stomacul si apoi ficatul, splina si plamanii..picioarele nu sunt organe dar sunt un fel de piloni de rezistenta in lupta..(daca exista asa ceva)
Pana acum ovarele traiau o minunata poveste de dragoste cu stomacul..( cam de vreo 5 ani dureaza relatia asta)..dupe care...din cand in cand..stomacul a fost inselat si cu splina...( inselaciune din aia gen pupat..vorbe dulci..one night stand if u know what I mean)..
Acum observez ca ele s-au despartit de stomac si s-au cuplat cu ficatul..acuma de ce au ales ficatul nu ma intrebati..ca oricum e un pic alcoolist si pretentios si foarte foarte fitzos..mda..
Stomacul ii ca si cum o disparut de pe fata pamantului..doar ca uneori il aud cum plange in sughituri si nestiind ce sa ii fac ii mai dau cate un dicarbocalm..cate-un triferment..cate-o ciocolata..sa isi revina..
Razboiul a inceput..
Creierul e cel mai sus si acum ca a deslusit planul mishelesc al organelor ma intreb ce se va intampla in continuare..( in acest moment le urla ovarelor: "now that I know ur plan, watcha goona do bitchez???..hahahaha!!!")
Eu pot doar sa privesc stupefiate, sa alimentez fortele armate si sa sustin creierul sa iasa victorios..."go creier go creier go creier"
Over and out..devine porno..ovarele fac dragoste cu ficatul...
LLLaaa aattaaacccc!!!

p.s: nu m-am tampit, inca!

For a beautiful soul

Ploua...si ploua asa dureros parca..si a venit toamna si sufletele noastre nu sunt din cele mai fericite..
si ploua si ascult o melodie si imi aduc aminte de o dimineata in care imi exploda capul de durere..in casa era cald si pe masa asteptau cuminte 2 cafele frumos aranjate si pachetul de tigari era pregatit pentru mahmureala mea..si cafeaua era buna si totul parea ireal..afara era innorat si noi..doi copii...cu sperante..sau distrugatori de sperante..si asta e doar unul din momentele pe care nu le voi uita niciodata si care mi-au magulit sufletul..si unul din momentele in care simteam ca sunt o printesa..si stiu ca trebuia sa fiu printesa ta..si in vise ascunse am fost de multe ori..
Dar acum nu despre mine vorbim..ci de sufletul tau..in orice caz..toate momentele pe care le port cu mine m-au facut sa realizez ca tu esti un omuletz extraordinar..uneori mi se parea si mi se pare inca ca nu s-a nascut femeia care sa te faca fericit pentru ca tu esti...tu esti..special..si ai suflet frumos..
Si am vazut si vad..si citesc in privirea ta ca te doare si esti trist, dar trebuie sa iti revii..trebuie sa iti aduni cioburile din suflet si sa mergi mai departe pentru ca nu se poate altfel si pentru ca nu e nevoie sa te plafonezi in ceva care nu era menit sa fie..si aseara citind articole peste articole din revista de suflet a noastra..mi-am dat seama ca lumea e inteleapta..si ca relatiile trebuie sa ne faca fericiti si liberi si sa nu ne priveze de libertate..o relatie trebuie sa ne dea aripi..nu sa ne tintuiasca de pamant..legati de ceva care poate nici nu exista..
Nu a fost sa fie..si nu..nu am cunoscut-o si vreau sa nu gresesc cand spun ca nu te merita..pentru ca daca nu ti-a dat aripi de libertate, atunci nu te-a cunoscut..
Nu stiu cum trebuie sa fie relatiile ideale..stiu doar cum trebuie sa nu fie..si stiu ca tu trebuie sa fii fericit..si o sa gasesti greu fericirea pentru ca esti un om special..si pentru ca trebuie sa apara persoana care sa te cunoasca cum te cunosc eu..si sa vada ce vad eu..si poate persoana aceea o sa fie mai inteleapta si mai matura..
Si...o sa treaca...sufletul tau isi revine...dar trebuie sa iti alungi tristetea si sa nu o lasi sa te copleseasca..
Love you, bah si trecem noi peste..si ne facem noi case si ne vom obliga copiii sa se imprieteneasca..:D

Inceput de luni

Mi se intampla des sa visez..visez des..visez mult si uneori stupid..visez ca mi se intampla lucruri frumoase..visez ca ma aflu in locuri frumoase..visez la mine..uneori visez la tine..alteori visez la noi..visez cu ochii deschisi si visez cu ochii inchisi
E socant atunci cand nu mai stiu daca am visat sau am trait..am iesit din weekend foarte zambareata..si obosita..si nu stiam ca si linistea poate fi un sentiment obositor..cred ca tot ce e prea mult strica..si da..a fost un weekend frumos..
Acum daca as putea as descrie cuvantul frumos dar nu pot..acest frumos e o stare de liniste linistita in care te vad cum tii sufletul meu intre palme si il mangai cu priviri si atingeri...si sufletul respira si ofteaza adanc si iti saruta palmele si nu..nu vrea sa plece..
Mi-am simtit tot corpul tremurand de fericire calma si linistita..si pe o canapea comoda..mi-am dat seama ca sufletul meu a incetat sa mai alerge..s-a odihnit..si mi-a soptit ca ii e bine si ma roaga sa il mai tzin asa..linistit...mi-am simtit sufletul vorbind si i-am raspuns cu un zambet si acum il simt plutitor de fericire in continuare..
E ciudat sa iesi din weekend si sa traiesti incontinuu senzatii si sa ai pielea infiorata si tremuranda...sa ai buzele inclestate intr-un sarut la care doar visezi acum...si sa vezi si sa traiesti incontinuu starea de bine...si ti-am simtit marea in buze si nisipul in par...

Viteza sangelui meu

Ok..sa ne intelegem bine..acum 2 luni eram in vama la folk you..il cautam cu disperare pe mishu ca sa il pun sa imi dea o chitara in cap si sa imi cante ceva ca sa pot sa fiu si mai fericita..
Dupa aceste 2 luni m-am trezit cu depresii si am trait depresii toata ziua ca spre final sa intru pe blogul omuletzului si sa ii citesc noile planuri si sa ii ascult noua melodie..si uite asa..de o jumatate de ora..ma incapatanez sa nu ma ridic si sa nu plec acasa ptr ca acasa nu imi merge netul si nu ma pot desprinde de melodie..
Da recunosc..imi placea melodia si in varianta nefinisata..dar in aceasta varianta improved este ceva care iti salta neuronii si iti distruge neuronii si iti reface iar neuroni mai sanatosi si mai folkishti..
Da recunosc..melodia asta ma poarta inapoi in timp si daca ma si uit la o poza cu mare incep si plang..stiu stiu..sunt o plangacioasa..dar nu pot..e ceva involuntar..
Ii multumesc pe aceasta cale lui Mishu pentru ca ne poarta pe taramuri paradisiace si ne zguduie creierii si ne face sa ne tremure sufletul pana cand sufletul devine una cu trupul si totul se pierde in chitara si in cantec..
Si ca sa nu uit marele meu artist preferat..(Ale acestor timpuri zbuciumate in care el stie sa aduca chitarushca inapoi in inima mea) participa si la un concurs pe nume Global Battle of Bands si toti cei care vor citi aceste randuri sunt obligati ( in numele dragostei pentru mine si pentru muzica) sa faca click uite aici si sa asculte melodia si apoi sa intre aici si sa faca bine sa il voteze pe Mishu ca sa fim cu toti fericiti si melodia asta sa incante si mai multa lume si sa planga si mai multe puicutze si pasarele..si pasaroilor sa li se inmoaie sufletul..